Descontrol.

Te quise a destiempo, a contrarreloj y a contracorriente. Te quise con todas mis ganas, que fueron de verdad, que lo sabes, sé que sí. Te quise a mi manera, con inquietud, aunque después de todo, todo ha sido nada. Nunca existió, fue mi imaginación y las ganas de que encajaras en mí como la pieza perfecta del puzle. Fue el empeño en ver lo que no había, en imaginar situaciones perfectas que no lo eran. Te quise tanto que me llevé todas tus ganas conmigo y se perdieron a medio camino porque tanto amor no me cabía en las manos. Te quise como si no me doliera, al fin y al cabo, como todas las cicatrices, escuece al hurgar en ellas. Te quise de tal manera que supuse que tú me querías igual y no fue así, tú me querías, pero no de la forma que yo necesitaba. Quise quererte y fue demasiado tarde.

Por miedo a equivocarme.

No es cuestión de exagerar nada,  ni mucho menos de fingir,  tenía a dieta los sentimientos, evitando momentos en los que era más que obvio lo que sentíamos. Es probable que muchas veces nos asustemos, incluso de lo que podamos llegar a experimentar, entonces nos marchamos y lo dejamos todo, hasta que recapacitamos y corregimos.  Corregimos, aunque no siempre corre la misma suerte. No siempre estarán dispuestos a recibirnos y a perdonar.
Con el tiempo apreciamos lo que tenemos, lamentamos lo que perdimos por ser completamente irracionales, injustos, idiotas, por no ser fieles a nuestro corazón.
Entonces lo sientes, lo tienes, lo valoras, y das el paso, avanzas y te vuelves ambicioso. Ambioso de su olor, de su tacto, de su sabor. Egoista. Y justo en ese momento sabes que nunca más se te escapará de las manos.

Nient' altro.

Volví,
buscándote,
y te encontré,
con ansias.

Me abrazaste,
tan fuerte que me rompía,
pero sin saberlo,
me estabas arreglando.

Tomaste el control de mis sentimientos,
y ahora,
sólo tú te apoderas de ellos.

Aprendiste a dominar,
con cautela,
mi mente.

Me refugiaste,
bajo el techo de tu corazón.

Encendiste la llama,
y ya no se apaga.

Eliminaste,
los restos de dolor,
que habitaban en mi pecho.

Pintaste sobre el lienzo de mi mirada,
una sonrisa.

Dibujaste,
caricias en mi espalda,
dejando una estela de escalofríos a su paso.

Alteraste mis sentidos,
haciendo de ellos,
algo especial.

Conviertes perfectamente,
mi piel en pura sensación.

Te hallé,
y ahora quiero quedarme,
para siempre,
contigo.

Entre susurros,
muero por ti,
por que me deleites.

Me quedo,
para no irme nunca,
me quedo contigo,
me quedo porque,
no quiero nada más que a ti.

Vaivén.

Dedicándome a incrementar mi vicio a la droga de tu mirada casi puedo rozar con la punta de mis dedos la seda que cubre tu corazón, dejándome así un embriagador aroma en ellos.
Me miras y me vuelvo delicada, frágil, como una pieza de cristal al borde del precipicio de tus ojos que, finalmente, cae a causa de alguna de tus sonrisas.

Love doens't exist.

Ojalá pudieras borrarte de mi vida, y así no aparecer jamás, para lograr sacarte de mi cabeza y despegarte de mi corazón.
Ya quisiera yo no sentir ese dolor que estoy cobrando por ambos corazones cuando se hallaban en el punto de partida. Cómo me gustaría no verte feliz con otra persona cuando yo sigo aquí´pinchándome felicidad en vena para poder levantar esta humilde mirada que no ve más allá de ese color tan cautivante que tienen tus ojos. Ojalá el inconfundible olor de tu cuello fuera producto de mi imaginación y cada vez que te acercaras no sintiera esa contracción en mi vientre. Que más daría yo por poder olvidarte y eliminar todos los recuerdos que de un pasado dejaste tatuados aquí, justo en mi piel que, ahora herida, no tiene quién la sane. Ya quisiera sentir de nuevo el roce de tus caricias en las noches más frías y oscuras. Me encantaría no estar escribiendo estos versos que inconscientemente me salen con un único pensamiento, con muchos recuerdos y bastantes lágrimas que caen desordenadas al ritmo de esta triste melodía que ha empezado a sonar desde el día que te vi marchar.
Ojalá nada fuera tan difícil y yo pudiera ser tan feliz cómo tú lo eres.

Sollozos.

Mientras veía como se quemaban tus recuerdos,  la pequeña espina que habitaba en mi pecho se hundía sin dejar rastro. El fuego consumía todo a su paso y las cenizas iban aumentando poco a poco, guardando la pequeña distancia que mantenían con la llama, una llama compuesta por lágrimas, sonrisas y sufrimiento. Fue entonces cuando pude sentir como se marchitaba mi corazón y la manera en la que apretaba el puño presionando con fuerza a la tentación de romper en sollozos particularmente ocasionados por mi propia memoria.

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Era más que un cuerpo, más que unos ojos y más que una personalidad. Era el amor de mi vida.